游子“吟”
时光如水,年华易逝,似水流年淡去我们多少回忆,却始终不改我们对母亲的绵绵思念。母爱无言,任我用千言万语,也难以表达对这份沉甸甸的爱的感激。
今天,是母亲节,不管你身在何处,都让我们对妈妈说一声:妈妈,我爱你!
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亲爱的妈妈,感谢上天给了我们这样一个机会,成为了彼此最亲近的人,我们初次见面时,你才只有21岁,我想,那时的你一定有着全世界最美的模样,最温柔的笑容。
亲爱的妈妈,感谢你为了我,在漫长的时光里,放弃了松花酿酒、春水煎茶,变得无所不能。感谢你即使历经生活的万般刁难,也要竭尽全力把最好的都给我。感谢你给了我满满的面对世界的安全感,因为我知道,无论我走多远,只要回头,你都会在。
时光匆匆,红了樱桃,绿了芭蕉,亲爱的妈妈,你的孩子长大了,过去你扶我蹒跚学步,未来我陪你夕阳漫步、细数年华。都说女儿是妈妈的小棉袄,可我想做你的盔甲,可好?
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还记得高三的那次成人礼,当时已经临近高考。清晨妈妈很早就在操场等着我们,进入我在人群中看到妈妈,她穿着一身红,也看到了我,马上就伸出双臂,我投入了妈妈的怀抱,就像回到家一样。成人礼主持人讲到动情处时,我望着妈妈泪流满面,妈妈转过头不敢看我,她说怕看我脸就忍不住哭。
之后我们一起走过“成人门”,我仿佛经历了一次精神洗礼,与妈妈在操场拍了一张合照,一起在学校食堂吃了个饭。这次与妈妈一起的成人礼让我印象深刻。
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这张照片摄于2011年,浙江白云山漂流。那年的我九岁,妈妈三十六岁,一个母亲的最美丽的年纪之一。时间如白马,一晃便十年。但十年之后,我对那趟旅途的记忆依旧清晰。
八岁的我除了贪玩,一无是处,只会泼水、尖叫。遇到触礁、漩涡,都要靠妈妈自己拼命地挽救。两个小时的水上旅途,我玩的筋疲力尽,妈妈划的精疲力尽,想起来还是会觉得很有趣。后来,也玩过很多次漂流,可那个快乐的阈值始终达不到八岁那年和妈妈一起玩的漂流。
十年了,我十九岁了,妈妈四十六岁了。逐渐升温的天气,燥热又疯狂的夏季就要来了。今年会有机会吗?再和妈妈去玩一次漂流吧。
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高二的寒假出去游玩,我妈看到路边的自助照相馆提出要和我合照的想法。想着距离上一次合照已经是五六年前了,也鬼使神差地答应了合照。虽然坐在机器前,也完全没有想笑的意思,不知道从什么时候开始抗拒和爸妈合照,但我妈还是笑的很开心,非常开心地发了朋友圈。
那时候我就在想,其实妈妈的快乐也很简单,只要她跟儿子的一张合照,就够她炫耀大半天了。
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一个洒满温暖阳光的午后,我随意地翻看手机相册,突然发现了一张我与母亲的合照,看着妈妈灿烂的笑容,我猛然发现,我似乎已经很久没有与母亲对视了。
抱着这样的想法,我端详起照片中的母亲,在我的印象中,母亲一直是这般模样,她总是笑靥靥地,温声细语地对我说话,在我迷茫之时给我以慰藉与鼓励。在母亲节这一天,让我对她说一声:“母亲节快乐!
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这张照片是小时候和妈妈一起游泰国的时候拍的。照片里的妈妈留着中长发,脸上带着浅浅微笑,身上的碎花裙显得她十分温柔。当我看到这张照片时,我真的忍不住感叹:“哇,妈妈你真的太好看了!”但与此同时又忍不住默默感伤,“时光时光慢些吧,不要再让你变老了。”真的感受到,岁月就像个无情的小偷,它偷走的不仅是时间,更是妈妈不再的容颜。
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我和母亲的故事仅仅停留在我十三岁那年,那个夏天,她离我而去,在她三十九岁时侯,我才十三岁,现在我十九岁了,她还是三十九岁,右图是她十九岁的模样,是我这个年纪的模样。在这六年里,每一天每一分每一秒无不思念着她,现在的我什么都有了,可唯独缺少了母亲的陪伴,每天晚上的我都在想她能不能来我的梦里看看我。想起在你离开的那个夏天,我每天每夜的失眠,这可能是对你快要离开的预示,你每晚都会陪在我的身边抱着我让我入睡,就像小时候一样,只有在妈妈的怀抱里才能睡的安稳。我呢,已经长成了大人,实在不用过分担心我了,妈妈也该放心了,谢谢你爱着我,谢谢你做我十三年的超人。
翻看过去的相册,才又一次深深感受到,妈妈也曾惊艳了时光。
小时候听周杰伦《听妈妈的话》,只是为旋律着迷,并不解其中之意。而如今在外求学,离家千里,游子之情油然而生。初闻不知曲中意,再听已是曲中人。
小时候,是你一步一步耐心地教会我走路,一口一口喂我吃饭,长大后,我想带着你去看许许多多风景,探索曾经你向往而未去的地方,拍下无数的照片留下美好的回忆。
你带我来到这个小星球,我要带你去看更大的宇宙。
亲爱的妈妈,我知道,在没做我的妈妈之前,你也曾是个风华绝代的小姑娘,是我完全改变了你的身份和生活。你学会了做我爱吃的饭菜,手也能提的动我的书包。我的委屈妈妈知道,我的努力妈妈最清楚。妈妈的爱是一条长长的路,是在异乡的缕缕思念。无论我走到哪里,妈妈的爱都伴你延伸生长。
这是第一个我不在你身边的母亲节,希望妈妈平安健康,工作顺利,事事顺心!妈妈,我爱你!
妈妈,你知道吗,我最喜欢的一首诗是冰心奶奶的《纸船》其中有一句是:“母亲,倘若你梦中梦见一只很小的白船儿,不要惊慌,那是你挚爱的女儿含着泪叠的希望它载着自己的爱和悲哀归去。”妈妈,我不知道该给您写一写什么,但是我看见您逐渐衰老的脸庞,耳鬓的白发,我心里真的很难受啊!
妈妈,我只想告诉你,也爱着你,也希望您能更爱自己一点,更注重自己的身体。我已经不是小孩子了,我不想再让您担心,我只想一直陪着您。
妈妈,我怀着感恩的心,写下对您的敬爱之情。女儿知道,无论多么美丽的词语,多么华丽的辞藻,也表达不尽我的感恩之心。我唯有用学习来报答您,等我学有所成,我一定会让您过上幸福的生活。妈妈,感谢您一路相伴我成长….…
孟女士,我亲爱的妈妈,虽然电话频繁打,但每一次隔着屏幕和你对话,总感觉隔着很远的距离,看着你脸上或高兴或生气的表情也觉得很不真切,所以决定采用老方式,写一段话送给你:
疫情的影响,我没能在假期里回家,今年的清明和五一,没有你拽着我一块儿做的艾饺和青团,没有一起上街却相互挑剔的不快,也没有你气我懒惰时的喋喋不休,只有一遍一遍的“注意安全,出门要戴口罩,一定要测核酸”,实话,很感动,但有时真的还是略显唠叨……
在疫情封校的日子里,我的情绪时而很低落,以至于似乎很多次,我们的电话是我单方面的倒苦水,而你静静听着,还记得上一次我难得在白天和你打电话,你开口的第一句居然是“又遇到什么不高兴的事情了?”让我哭笑不得,又有一瞬的眼眶发热。虽然说,越长大越矫情,但是相信我,我还是会努力,让以后会是越来越多的“又遇到什么开心的事情了?”
总之,爱你,我的悲伤回收站—孟女士。
有人说:“当我们在亲人面前时,最容易暴露自己的本性。”
我想……
在您面前,我早已暴露了自己。
在这里,我想对您说:“对不起,谢谢您,我爱您!”
对不起,每次开学时,我都会无理取闹。什么也不想干,东西不想去买,衣服不想收拾,书包也不想去装,整个人就像行尸走肉,就喜欢跟在你后面,一遍遍地叫着你,“妈~”“干啥呀?”“我不想去~”等十几遍过后,你会一脸无奈地说:“一到开学,你就耍赖皮。”低头继续帮我收拾东西。而我则闷闷不乐地拉个小板凳,坐在行李箱前,静静地看着你忙碌的身影。
我知道,在您面前,我就是一个小无赖,明明是我错了,却死鸭子嘴硬,不肯低头道歉。谢谢您!一直包容我的坏脾气。
我最庆幸的是,上帝在让我选择父母时,我选中了您!妈妈,我爱您!母亲节快乐!
您好!
第一次以文字的方式向您表达我内心的想法,感觉比当面和您交谈更加流畅。我从小就是一个不愿当着你和爸爸面说那些心里想的话的,总是以委婉的方式让你们知道我心里想的事。越长大越是如此,感觉自己在别人面前是一个畅所欲言的人,而在你们面前是一个沉默寡言的人,偶尔坐一起说几句,但是很少多说几句。我想这就是我长大后让自己无法理解的原因吧!
岁月无痕,时光荏苒,转眼间我已经大学二年级了。想想在这成长的几年里,零碎的感想总是断断续续。总是有很多话想表达出来,但话到嘴边又咽了回去。回想成长的过程中我优秀过,落寞过;希望过,失望过;开心过,忧伤过。而在这个过程中:我所拥有的一切,全都是妈妈您用很普通的语言激励我,鼓励我,给我自信,让我感觉自己在最无望的时候,身后还有一位能给我温暖的妈妈。我爱你!
我总是在嫌妈妈啰嗦,她好像从来都有说不完的话。
每每我赖床的时候、到饭点的时候、不做作业玩手机的时候、熬夜的时候…她总能絮絮叨叨,念上大半天。
上了大学后,每逢假期回家的不论多少天,她总喜欢和我挤在一张床睡觉,可我记得,从前她不这样。
也是在离了家之后,繁忙的大学生活让我少有闲暇时间,这让我反倒是想听上几句这“恼人”的唠叨话了。我开始期盼着回家,怀念着娘儿俩窝在沙发上。
妈妈特喜欢讲她怀胎十月的故事,记忆中已经讲过三五遍,可奇怪的是,我却从未听腻,同样的话语、同样的描述,我甚至会问上同样的问题,可我们还是相谈甚欢。
我发觉我好像变得懂事了。茶余饭后,我更情愿赖在饭桌陪着妈妈;知道妈妈老爱失眠,我也早早熄灯与妈妈共眠;抛开手机和妈妈一起包饺子,陪着妈妈去医院…或许这些不算什么,好像是一个孩子本应该做的。但我知道,我以前不爱这样,好像妈妈也习惯了我不爱这样。
妈妈性喜热闹,总觉得没了我们家里怪冷清。可又怕路途奔波,辛苦了我们。她喜欢给我回程的行李箱装得满满当当,可她不喜欢送我们启程,我从未想过这个问题。或许她见不得离别,又或许是怕我见不得与她离别。
我好像也变得啰嗦了,每天吃的什么做了什么,我统统都想说给她听,我贪心的想一直这样,直到以后的以后,很久以后…
从妈妈将我带到这个世界的那一刻,我就知道,从今以后我就是她的女儿,也是她最疼爱的人。小时候的我并不像现在这样,我是一个不愿意说话,也太不想和别人交流,那时候妈妈非常的着急,一直在开导我,叫我不要害怕。从记事起,记住的第一句话就是妈妈的那句:“世界上的事并不都是完美的,也并不可能所有事都做到完美,不管结果如何,只要你进了自己最大的努力就行。也永远不要有放弃的念头,要永远积极向前。”这句话我一直记得,它也一直陪伴着我长大,激励着我前行,让我在失败的时候也可以再次站起来,拍拍灰尘,再次出发。每当我难过的时候,妈妈总是我的倾诉对象,她一直陪伴着我,听着我说那些不开心的事,然后安慰我,开导我。妈妈既是我的妈妈,也是我的朋友,我们之间可以做到无话不谈。
小时候总是嫌弃妈妈的唠叨,随着年龄的慢慢长大,妈妈的唠叨少了,反而觉得不太适应了。妈妈什么都好,可唯一的缺点就是喜欢将她自己的事情憋在心里,不说出来,而我也不是一个善于表达的人,借此机会和妈妈真诚的说一句:“妈妈,谢谢你。我爱你。我长大了,你也可以将你的事情说给我听,让我给你分忧。”
您好!好久没有这样向您倾诉我的心声了。在成长这条小径上,很庆幸能有您无微不至的关爱与陪伴,正是有了您的这份守护,才点燃起了一个少年心中的星星之火,让他意识到他并不是一个人在黑暗中踽踽独行,让那个自卑青涩的男孩在逐梦的途中更为成熟,成长为一个坚强勇敢的男子汉。
犹记得儿时记忆中的您有一双巧手,总是坐在缝纫机前为我编织各种漂亮的衣帽和小玩意,而我也总是喜欢依偎在您的身旁,静静地看着您穿针引线的样子,听着缝纫机发出轻快的吱吱声。儿时总盼望着长大就能成熟,现如今长大后才发现您却老了。所谓成熟,不过是让陪伴在你身边的人少一丝牵挂与担忧的泪痕,让自己不再想向他人索取过多的安全感!
正值此母亲佳节之际,我愿通过一纸乡书向您表达最为原始的真挚情感:妈,您辛苦了!
见字如晤。
我给很多人写过信,但没有给您写过一封,突然又想到您保存在箱子里的有些年头的一沓手写信,那个时候您也应该和我现在一般年纪,一样的天马行空,一样的好奇和跌跌撞撞。
后来漂亮的小姑娘变成了妻子,变成了母亲,有了一个并不听话、叛逆胡闹的女儿,就是我,虽然您一直夸我的宝贝如何如何乖,如何如何懂事,以前我一直很受用,想着自己就是如此懂事乖巧,现在心境见长,才知道,其实不是我乖巧懂事,是妈妈一直一直很爱我,即便我时常任性妄为,嫌弃您唠叨烦人,赌气甩脸色,是妈妈对我的容忍度和宽容度大到我无法想象,才能一边心酸难过一边继续爱我。即便是现在我也没有想清楚,给我所有想要的肆无忌惮和自由,支持我的所有想法,答应我每一次无理取闹的要求,心酸落泪再重整旗鼓继续爱我,需要多少能量和勇气。
活过二十年,只想明白了一件事,您在母亲、妻子这些角色之下,也曾经是个快乐无忧无虑的姑娘啊,也曾经活得漂漂亮亮、潇潇洒洒,不过如今被我牵绊着,收起了快乐,让我做了这个无忧无虑的姑娘。所以我并不奢望以后可以赚多少钱,但至少有能力,希望您能在这一生都不再会被母亲二字所累,能够随心所欲追求美丽幸福,追求自由肆意,不过在闲暇之余扮演一下母亲的角色。
Hello,许久不见,甚是想念啊!
没想到当初在你的悉心照料下成长的小树苗,现在也要成为一颗参天大树啦。
只有自己生活以后才理解了你的辛苦,以前总觉得大人才是最自由的,只要上上班干干家务,只有当我自己开始干家务时才知道这才是最辛苦的。
我好想你啊,我总是很庆幸能成为你的孩子,你履行着家长的义务却没有家长的架子,就像我的好朋友一样。我还记得每年暑假,你带着我一起去逛公园、跳广场舞,回来后一起熬夜追韩剧。每次成绩考差了也不会责怪我,会安慰我说“你已经很努力啦”,让我开心点。
你总是很忙碌,为了让我们更好地生活,你总是东奔西走的,别人的妈妈可能可以享受生活,敷敷面膜、打打麻将,你却一直在努力工作,不想着也打扮下自己,或者放松一下。
我总是想和你说啊,我很爱你,我很庆幸有你这样的妈妈,和我在你眼中一样,你在我眼中也是最好的,最棒的,小时候的我不让你省心,长大后我会努力工作,让你不用再这么劳累,过上快乐的日子。
春风化雨暖透我的心
一生眷顾无言地送赠
是你多么温馨的目光
教我坚毅望着前路
叮嘱我跌倒不应放弃
没法解释怎可报尽亲恩
爱意宽大是无限
请准我说声真的爱你
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